Фантазер, ты меня называла.....

Выложила пару предыдущих постов и пришла к мысли, что я многих обманываю, в том числе и саму себя)
Настюша стала взрослой... временное покидание литературного изложения своих мыслей пришло к жесткому оттачиванию навыков эмпатии и обогащении речи в реальном мире. Манипулированием словом, психологическими принижениями и увеличениями амплитуды и пунктуации голосом. Могу, умею, практикую. Учу старшего, понимаю, что имея эти навыки он во многом преуспеет над матерью. Восхищаюсь природой его сердечности, ответственности, заботы и манипулирования.
Мальчик, который предъявит этому миру все) Свою любовь, недовольство, требования, дружбу и страсть. По-доброму завидую его проживаемой молодости... Самые необузданные, умалишенные, влюбчивые, пошлые, пьяные и стыдливые года.
Младший совсем другой. Позер, совершенно не хитрый в отличии от брата, честный, взвешенный и рациональный. Вот этого человека, хоть и маленького, но я боюсь больше. Папин сын, совсем не мой. Чуток чужой, но как две капли воды похож на старшего брата. Я заблудилась в детях, пытаюсь из них выбраться, очиститься, абстрагироваться. Не потому-что я никудышная мать, а потому что это уже в столь юном возрасте люди, которые меня "пожирают". Меня, с легкостью управляющую двадцатью людьми, элементарно до простого могут подавить морально - собственные дети!) Нужно остановиться на двоих, если родиться дочь, я боясь за весь мир вцелом)))

---

Новая грань

Я космос)
- Мама! Родила двоих прекрасных до крышесносности мужиков. Оправданно умных, эмпатичных, умеющих управлять своим слогом, голосом и тембром товарищей. Кто из них вырастет страшно представить, молюсь, чтобы это были сильные, здоровые, счастливые, мудрые, хитрые и Богом целованные товарищи.

- Бывший карьерист. Поменяла три должности, сферы, профиля, подчиненных и клиентоориентированность. Всех люблю, трудами своими горжусь. Но что-то мне подсказывает, что могу больше.

- "Твой озеленитель" вошедший в чат с синдромом самозванца)))))))))))))) Зеленая умная фея, дипломированный экономист, экономный бухгалтер и программатор. Мой третий ребенок, рожденный 1 января 2024 года. Все только начинается, мы "поползли"

---

Пока помню эти чувства... Прекрасного и сумасшедшего. Больного и безумного.

Чувства. Любовь. Космос, окружающий нас. Абсолютно не холодный, снабженный пламенем пожара, незримый, но завораживающий, не осязаемый, но поглощающий своими густыми до боли объятьями. Кислота блаженства, которая растворяет в эйфории кайфа. Вкусная конфета провокационной дозы. И глаза в закате, и губы в укусах, а этот запах… Он, проходя через ноздри, наполняет тебя словно воздушный шар, все больше и больше… В трех вздохах от взрыва, начинается проскальзывать страх потери. И на самом пике пропадает все… Боли, страхи, сомнения и претензии. Ты находишься на конце иглы кайфа, только этот самый кайф не в пустой жиже для неудачников, кайф завязан на одном лишь человеке. Одном на всю вселенную, от которого сносит крышу, от отсутствия и присутствия которого хочется реветь, выть, умирать и возрождаться. Невозможно надышаться. Не впрок, не в память.
Все до идеального больно, все так вкусно, что горчит от слез счастья. Но природой заложено безумию конец. Самый эпичный, стремительный, разрушающий извне…
Когда становится неистово холодно, эмоции поражает черный рак неизбежности, и наступает дефицит запаха счастья. Того самого, он которого хотелось воевать, вершить, править и умирать. Все превращается в пустоту, в пустыню несчастья и ломки.
Безумная любовь не бывает вечной, не бывает доброй, обычной или предсказуемой. Она всегда настолько несчастно-случайна, что ее невозможно предугадать, оценить и спрогнозировать. От нее невозможно отказаться или отложить. Она всегда оставит самые кровоточащие, рваные раны на душе и литры слез в глазах горюющего. Все, что она оставляет - это воспоминания, которые предательски лишь красит память. Нездоровая любовь всегда одна, самая трепетная, которую прячешь в глубины своей памяти на постамент и невольно всегда сравниваешь. В одиночестве горюешь у возведенной могилы своего наркотического счастья, которую в конечном итоге ты заберешь с собой в последний путь к своей бесконечности….

@темы: Люблю, хочу и ненавижу, Бредогенератор заработал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И еще несколько прожитых дней в самоизоляции...

Можно смело заводить список того, что же я не успела/забила/не смола/ отказалась сделать на самоизоляции, которой минул уже месяц.

1. Не бросила курить. Хотя мотивация в самом начале была ух какая! Отказывала себе в покупке сигарет, пересмотрела уйму роликов о вреде курения и даже несколько дней не тянула фильтр к губам, но!!! Я слабая бесхарактерная тряпка. Первое же моральное потрясение от руководства и я бросилась к сигаретам как к родным. Противно от самой себя.

2. Я так и не перемыла все окна на первом этаже! Их 13 штук, теоретически если подпоясаться и начать, то за день победить реально, но это же нужно начать! Оправдания!? Самые никчемные. Помимо перемытых окон еще необходимо так же отмыть 13 москитных сеток и наконец-то повесить новый тюль.Я ненавижу вешать тюль, прямо таки терпеть не могу. Обычно всю эту "высотную процедуру" выполняет муж, а я так, на подтанцовке, но так как он у меня человек морской и бывает дома только с сентября по март именно в этот момент и выполняются все постирочные мероприятия по чистоте предмета выше указанного.Вообщем день ото дня я уверяю себя, что тряпки микрофибры нужные мне в кол-ве штук 5-7 не все подготовлены к дню Х, настроение говно и погода в последнее время не радует теплом. Противно от самой себя лвел 2!

3. Не наведена генеральная уборка в санузле на первом этаже. А именно не перемыты стены, одно окно из пункта 2 и отдраить все керамические постаменты и душевая кабина. Я честно принимаюсь за жизненно необходимую комнату буквально пару раз в неделю точно, но в таки попытки порвала последние живые резиновые перчатки, а голыми руками за комет браться как то не заманчиво особо. Сегодня в магазине о них вспомнила, приобрела, посмотрим теперь как дело пойдет.

4. Ребенок до сих пор не научен кататься на двухколесном велосипеде. муж любя свалил в рейс оставив самое "элементарное" мне в наследство. В прошлом году мы с сыном честно пытались научиться, но ноги оказались коротковаты и до педалей особо не дотягивались, так же Арсений "не дотягивался в своем желании научиться" кататься и спустя пару дней набития синяков на моих ногах в попытках научить ребенка я сдалась.
На сегодняшний день ноги у ребенка доросли, даже очень. А вот я не очень доросла до мысли того, что снова готова к синякам на своих ногах))) Да и погода была не летная, собственно вообще во всем виновата погода! Как на окна, так и на велик, а еще на меня))) найдите человека которому нужно переделать кучу дел и если этот человек хороший руководитель, то он прекрасно справится с задачей делегирования и проверки\принятия работы от своих сотрудников))) Жаль что домой нельзя привести мой коллектив сотрудников и чтобы все все быстренько выполнили как всегда безупречно и качественно.

5. Ежедневные занятия спортом на дому. Я всегда ухожу в спорт, как только муж уходит в море. Мне так проще, отвлекает. Удивительно что сидя дома и получая тонну стресса я не разъелась, а наоборот похудела. Прямо таки загадка, но факт на лицо.

Господи, как же я скучаю по работе. Ночами снится. Когда-нибудь этой изоляции придет конец, скорее бы уже.

PS: про сотрудников и делегирование через чур загнула. И вовсе я не ленивая жопа. дел переделала за месяц так же много и скорее всего следующий пост будет о уже совершенном!

---

Спустя годы, дни и многие часы...

Нахожу крайне забавным то, что спустя многие годы меня почему-то снова затянуло именно сюда. В то самое место, где когда-то началась моя литературная стезя, моя когда-то по-детски начатая книга является тем самым якорем незавершенного дела, который периодически не даем спокойно засыпать.
Я говорю вам здравствуйте мои давние друзья, тем, кому кода-то было интересно мое творчество, мысли и чувства на тот момент меня переполняющие.
Написала малость, на одном дыхании а подсознательно глушу себя за свои "когда-то"))))
Дневник через чур мрачный и отчаянно пахнет былой любовью к ролевым, моей необузданной фантазией и тягой и полуночному звуку бегающих пальцев по клавиатуре.
Жизнь кардинально изменилась, я уже не та сумасшедшая девчонка в меру глупая, по доброму чокнутая и прыгающая с одних грабель на другие.
Теперь я достаточно взрослая "тетя", со смиренным тараканами, ответственный руководитель, строгая мама, избалованная жена и не до конца хорошая подруга.
Возможно спустя время с скажу спасибо в корне бредовой самоизоляции да то, что она дала мне тот самый толчок в очередной раз перечитать свое творение, внести коррективы и возможно начать все заново. Устала читать чужие книги, давно пора все-таки хотя бы попытаться довести до ума свою...

---

Голос

Голос... Голос человека, некогда значимого в вашей жизни. Не врите самим себе, что его возможно забыть, нет. Он навеки в вашей памяти. При одном только воспоминании, он появляется снова и снова. Все слова, нежные, сладкие, а порой и очень горькие звучали этим голосом. Этим голосом были произнесены все клятвы и, возможно, вся ложь. Этот голос заставлял вас верить, а порой лить слезы. Этот голос любил вас ласкающими фразами надежд, этот голос вас и убивал. Навсегда вы запомните этот тембр, эту определенную харизму речи, навсегда. А когда ваш слух в одночасье лишается вновь его услышать, вы начинаете скучать. Начинаете злиться и тосковать. Голос некогда любимых вами людей, теперь всегда в вашей жизни. Этот голос в вашей голове и он вас не покинет...

---

Детство в жопе все играет, нынче мальчик отжигает!

---

Двойной флакон упертости, или как зажили под одной крышей два тельца!

Жизнь изменчивая штука. Порой она приносит горе, а порой дарит неизвестно от куда материализовавшееся счастье. Я уже упоминала, что нынче боюсь мечтать, все сбывается. Живя на раскаленных от отчаяния струнах с мужем, желала обрести человека, который вновь научит меня улыбаться. Сбывается же и такое! И я в растерянности от самой себя. Сегодня месяц, как Андрей из милого дальнего знакомого, перешел в разряд любимого мужчины в моей истории жизни. И уже мы вместе, и уже под одной крышей, только вот я немного не в себе. Припоминаю ту эгоистичную, наглую, испорченную девчонку, которой я всегда являлась. Кто был мне указ? Да я вас умоляю. Я всегда получала все только то, что мне желалось. Я всегда была королевой своих идей и принципов. А сейчас меня ломают. Жестоко и с плеча. Я всегда уважала своих мужчин, всех в разной степени, но при этом я была завсегдатым хозяином вечеринки, никто не мог меня "сломить". Здесь же другая стори... Его нрав, определенное высокомерие, упертость, вспыльчивость и нахальность в десятки раз больше моих собственных. Как это так, как кто-то заключает мне руки и каменные моральные мужские устои и практически не позволяет излить мне лишнего слова. Сложно, очень-очень сложно, но возможно. Начинаю наконец-то ощущать себя женщиной, мягкой, хрупкой и ранимой. Он поглощает меня. Но что самое забавное, в большей степени - мне это нравится. Не могу знать сколько продлиться "замирание" моей истинной сущности, дай Бог подольше. Хотя и не отвергаю того момента, что именно с этим мужчиной эта самая "сущность" попросту исчезла. Забавно, он вошел в мою жизнь, открыв дверь с ноги, и поселился в ней, как-будто всегда был рядом...

---

Как-то так...

Не пойму, что со мной происходит. Складывается такое впечатление, будто я живу не своей жизнью, словно лягу сейчас спать, а проснусь в совершенно другом месте, с абсолютно другими людьми и при других обстоятельствах. Можно подумать, что я хочу своей прежней жизни с мужем, но опять таки НЕТ! Мой разум подсознательно отвергает все нынешнее, заставляя чувствовать дискомфорт. Каждый день уверяю себя в своем счастье, заставляю в него искренне поверить, но не всегда удается. Четыре года назад, когда весь мир кричал "не надо, не смей", я шла на ражен и строила свою любовь как мне хотелось. И только сейчас понимаю, что зря. Теперь ситуация обратная, и я поддаюсь мнению окружающих близких мне людей, которые говорят "Давай, это правильно, сделай это". Очень много каждодневных дум и как всегда сигаретного дыма. Я запуталась в своей жизни, я своими руками создала непроходимый туннель и в самый нужный момент потеряла карту. Хочется уехать, уехать и обо всем забыть. Начать новую жизнь, только уже в другом городе, под другим именем и с другими мыслями.

---

И жизнь меняется...

Сегодня впервые за очень-очень долгое время дала возможность своему ноуту проснуться от спячки. Мои пальцы уже окончательно забыли, что такое набор текстов, руки отвыкла от мыши. Осознание этого приносит тонну огорчений. Я как-будто не Я. Очень много изменилось в жизни, но при всем этом меня неустанно посещает мысль, что я потеряла какую-то частичку себя, свою индивидуальность в плане творчества и писательства. Читаю свои былые рассказы, посты и кажется, что это писала не я, какой-то другой, далекий от меня человек, я так больше не умею и что хуже, уже не научусь. Скучаю по былым временам. Скучаю по тем чувствам, что приносили с собой мою музу, скучаю по самой себе. Обидно. В голове бардак, такого хауса мыслей никогда ранее не наблюдалось. Мечтаю в мыслях вернуться в свои 19-ть, быть юной, простой, но при этом уперто-сложной. Но этому никогда не бывать и я даже очень рада этому, ибо мои давние и нынешние мечты стали иметь тенденцию сбываться)
Минут десять уже сижу и не знаю чем закончить этот пост. Я словно человек, которого в одночасье сделали немым, а он бедолага по старой памяти открывает свой рот для диалога и не может проронить ни слова. Хмммм....

@темы: Тревожно

---

По заявкам трудящихся!))) Фото где не я одна, а вместе с мужем!))

В загсе


Мамочка с двумя дочерьми, удачно выданных замуж =D










Ну и напоследок я красивая)))))))))))))

---

И так))) От меня их долго ждали, но вот хотя бы 3 штучки)))

---

32.5 ЧАСА ДО ЗАГСА!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я самая сумасшедшая невеста из всех сумасшедших. НО! Я организовала свою свадьбу за 2 дня от "а" до "я")))))))))))) И, конечно, больше всего мне нравится платье)))))))))) С тем учетом, что я не планировала вообще его покупать и к самой свадьбе относилась очень неопределенно, как только я увидела и нацепила на себя платье "мечты", во мне переключился рычажок)))))))))))))) Теперь я все-таки полноценная невеста)))
Правда девишник я себе так и не сделала(((( Сделаю после свадьбы

P.S.: Платье в греческом стиле цвета "шампань". Обещаю фото после свадьбы!!!

---

Растём!)))

Рыбёночик - рыбчёночик растет, и пуз мой тоже))) Еще чуть-чуть и помашем первому триместру ручкой и смело вступим во-второй!!!))) Врачиха (которую я не очень долюбливаю кстати) прыгает от счастья, бегая за мной с сантиметром, ее более чем удовлетворяет размер моей тазовой кости, но очень сильно выбешивает то, что с приходом беременности одни кости во мне и остались)) А мне пофиг!))) Даже как-то жить стало лучше без 5-6 кило лишнего жирка))) И пусть малыш берет из меня все то, что ему нравится и хочется, мама щедрая, мама все простит!)
Кстати, интересный факт!) У меня по жизни талию было практически незаметно, а теперь она есть и еще какая!))) С тем учетом что я порядком схуднула в области попы и "бочков", талия не только не потерялась окончательно, сделав из моего тела пропорционального плоского глиста, а наконец-таки нашлась и теперь моя фигура впервые в жизни напоминает силуэт гитары, или как там правильно говорят)) Хотя пузик у меня вырос, причем очень не маленький совсем и растет только вперед, не "расплываясь")))

А еще я наконец таки начала понимать знакомых "мамочек", которые рассказывали о своих пристрастиях в еде в момент беременности))) Говорю о себе: с недавних пор стала безумно любить все острое! Вкуснятина! Порой аж поджилки трясутся в желании засунуть в себя что-нибудь буквально горящее))) В следствии этого стала частым гостем в японском ресторанчике))) Острый японский суп меня спасает))) А еще не отказываю себе в пицце, обильно облитой острым соусом чили!!!!!))))))))))) Лешка после подобного кусочка дышать не может, а я кусками заглатываю и щурюсь от удовольствия!)) Кстати, до этого к острой пищи никогда не прикасалась!
А еще я могу килограммами уничтожать безумно кислую, с сильной отдушкой уксуса КВАШЕННУЮ КАПУСТУ!))) И нет ничего в мире вкуснее, уверяю вас!)))

Вообщем, у нас все именно так) Работаем как сапожники, кушаем только полезное, курим по одной сигарете в день( не могу себя пересилить((( как только начнется молозево брошу только, или застрелюсь, честь слова), кушаем много огородных ягодок и растем, растем, растем!))))
29 идем на узи!!!

@темы: Повседневное, Ура, я счастлива!

---

Читала и плакала

Он убегал… В него стреляли люди…

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,

Волк твёрдо знал: спасения не будет

И зверя нет страшней, чем человек.

А в этот миг за сотни километров,

Был в исполнении ужасный приговор:

Девчонка малолетняя там где-то

Уже четвёртый делала аборт.

Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал.

Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!!

Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!

Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!»

А волк бежал… Собаки глотку рвали…

Кричали люди пьяные в лесу

Его уже почти совсем догнали,

Волк вскинул морду и смахнул слезу…

Малыш кричал, слезами заливаясь,

Как страшно, не родившись, умереть!

И от железки спрятаться пытаясь,

Мечтал в глаза он маме посмотреть.

Вот только «маме» этого не нужно —

Не модно стало, видите ль, рожать!

Она на глупость тратит свою душу,

Своих детей «не в падлу» убивать.

А волк упал без сил… Так было надо —

Он от волчицы варваров увёл —

Одна она с волчатами осталась,

Когда он на себя взял приговор…

Собаки рвали в клочья его тело,

Но только душу волчью не порвать!

Душа его счастливой мчалась в небо —

Ради детей есть смысл умирать!!!

И кто, скажите, зверь на самом деле?

И почему противен этот век?

А просто человечнее нас звери,

И зверя нет страшней, чем человек!!!

---

Вот такие мы, будущие родители!))

---

Вот так новость!)))

А у моей "Аленушки", то бишь у сестры Валерии оказывается вместо ожидаемого по всем прогнозам Владимира на свет через 4 месяца появится лапочка-дочка!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*злорадно хихикаю* А я ей сразу говорила, что девка у нее будет, девка!))) А она не верила, ибо они перед беременностью на специальных диетах с мужем сидели, даты подсчитывали, нужные витаминчики употребляли и очень сильно пацанишку хотели, а фиг им!))) пацан будет у меня и точка!

@темы: Повседневное, Ура, я счастлива!, Дом милый дом

---

А жизнь изменчива однако)

Даже не знаю что тут понаписать) Странно, заходила на сайт в предчувствии "родов" большого поста о том как все сильно меняется в моей жизни, а хрен) Не пишется, запор мыслей называется)
Вообщем это больше дневник сейчас для меня, а не для читающих, ибо только сюда буду вносить самые памятные даты и происшествия!) И так коротко и ясно о нынешнем и будущем!)

Пункт номер 1!)
1 сентября у меня торжественная регистрация брака!)
Казалось бы "ЮЮююхуууу" кричать от восторга, ан нет, печальненько мне что-то и не радостно вовсе((( Ну да ладно, с моим нынешним настроением неудивительно, потом наверное жалеть буду!)

Пункт номер 2!)
А сегодня нам около 8-9 недель, поэтому смело можно заявить, что два месяца мы минули и практически не заметили))) Утром была в консультации и там строгая тетя врач сказала, что мы хорошо растем и развиваемся))) Вот это действительно радостная новость))
А вообще малыш конечно маму выташнивает как может, благо еще месяцок потерпеть и все будет как нельзя хорошо) С каждым днем все больше надеюсь и уверяю себя, что мое маленькое, плавающее во мне чудо окажется моим желанным сынишкой)))

А так мое здоровье в норме, даже не смотря того, что я схуднула на 4 кг))) Витаминки пьем, растем здоровенькими и сильными!)))

@темы: Повседневное, Ура, я счастлива!, Дом милый дом

---

На 7-м небе)))

Хожу по улицам и улыбаюсь прохожим Не нужен ни алкоголь, ни ночные тусовки. Наслаждаюсь своим маленьким счастьем!